Как стать ребенку другом

Как стать ребенку другом и надо ли это делать

Самое важное, прежде чем добиваться чего-либо — четко осознавать, что Вы хотите получить. Родители, выстраивающие дружеские отношения с детьми стремятся воспитать независимую личность без комплексов, получить доверие и уважение собственного ребенка.

Чтобы заслужить подобное отношение следует с пониманием относиться к малышу, давать ему все большую свободу, ограничится минимумом запретов. На мой взгляд — это действительно верно. И именно в этом отношении стремиться быть другом своему ребенку необходимо. В конце концов, здоровая семья и строиться на таких принципах.

Как заслужить доверие и уважение своего ребенка

Ребенок — это личность

Прежде всего, следует понимать, что ребенок — уже маленький человек и задача родителей направить его, помочь найти себя и свое место в жизни, определиться с собственными взглядами. Если мы чересчур опекаем малыша, одергиваем по мелочам, запрещаем знакомиться с окружающим миром — мы мешаем ему развиваться.

Стоит смириться с тем, что выводы, к которым придет подрастающая личность, будут отличны от мнения родителей в силу врожденного темперамента, особенностей развития и просто потому, что он — это не Вы.

Не требуйте от ребенка исполнения собственных амбиций

Это касается всего — хорошей учебы в школе, выбора компании, игрушек, секций и тд. Это та сфера, в которой родители могут что-то предложить, но не настоять, посоветовать, но не запретить. То, что ребенку будут нравиться другие вещи, у него могут быть иные склонности стоит быть готовыми сразу и предоставить маленькой личности свободу выбирать.

Разговаривайте с ребенком

Любое дело не является настолько значимым, как проблемы близкого человека. Если ребенку будет не поделиться с родителями горечью из-за сломанной машинки, новым интересным открытием, маленьким достижением — сложно рассчитывать на то, что в дальнейшем он станет рассказывать что-то действительно значимое.

Если малыш что-то хочет Вам рассказать — выслушайте, поговорите с ним, посмотрите построенный дом или новый рисунок, задайте вопросы. Помогите решить проблему, дайте совет, не относитесь к ней снисходительно. И напротив — старайтесь сами начать диалог с ребенком, поддерживая его в том ключе, который ему интересен.

Играть с ребенком — важно

Излишне говорить, что и взрослые чувствуют себя комфортнее среди людей со сходными интересами. Подобное окружение часто помогает раскрыть собственные таланты и способности. Все это еще более верно для ребенка. У родителей шире возможности — предложить новые правила, сделать игру полезнее и интереснее.

При этом необходимо не только навязывать свои правила, но и принимать условия малыша. У меня была одна ошибка — я все время пыталась трактовать то или иное действие с игрушками по-своему и сын очень обижался, что правил я не понимаю и на любое предложение следовал один ответ: «Нет».

Потом я стала просто задавать вопросы: «Как ты думаешь, что будет делать эта машинка? А может быть ей стоит поступить так?». И игра наладилась. Я приняла правила сына, и он стал принимать мои. Это наглядно показывает, что через совместную игру мы сами учимся взаимодействию со своим чадом.

Проявляйте уважение, как к равному

Это означает равно уважительное отношение к своим и его желаниям, стремлениям, взглядам. Прислушиваетесь к мнению ребенка и высказывайте свое. Если Вы не позволяете ребенку в чем-то вмешиваться в личное пространство родителей — заранее подумайте, в чем и мама с папой не станут вмешиваться в жизнь малыша.

Довольно абсурдно звучит, например, что ребенок выбирает маме платье. Так же и она не должна навязывать свою точку зрения малышу в отношении гардероба, интерьера его комнаты, игрушек, личных вещей и интересов. Мама может советовать, высказывать свою точку зрения, но не диктовать.

Не лишайте ребенка права голоса в общесемейных решениях: как провести выходной, куда поехать отдыхать, что приготовить на ужин и тд. Извиняйтесь, если оказались неправы или не выполнили обещание. Проявляя уважение к своему ребенку, Вы заслужите в его глазах такого же отношения.

Минимум запретов

По мере роста ребенка слово «нельзя» должно звучать все реже. Если малышу Вы можете запретить некоторые вещи, потому что он еще не способен понять, то чем старше ребенок, тем больше придется объяснять и договариваться без слова «нет». Запретами можно добиться послушания, но не понимания.

Кроме того, сложно воспитать независимую личность, если решать за ребенка, что можно и что нельзя. По мере взросления оставляйте все больше пространства для принятия чадом собственных решений. Так вы дадите ему понять, что доверяете и создадите условия для развития ответственности за свои поступки куда лучше, чем наказаниями.

Капля дегтя в бочке меда

Взаимное уважение и доверие — очень важные составляющие семьи. Но не является ли дружба между родителями и их детьми очередной утопией? Если под «дружбой» в данном случае понимать именно умение понять, принять, выслушать, помочь советом, то, конечно, дружба между родителями и детьми быть должна.

Но рассматривая этот вопрос родители, как правило, видят только одну сторону и не замечают другую. Дружба предполагает равенство во всем. Родители же просто не могут позволить себе подобного. Они вынуждены выполнять функции, которые не входят в понятие «дружбы».

Правила нужны

Взрослые в семье всегда сами устанавливают правила. Да, они могут от них отступить, могут изменить, но всегда решающее слово за ними. Какой друг будет устанавливать четкие рамки?

Да, об этих ограничениях можно сказать тактично, их можно объяснить, но снять полностью просто невозможно. Мы, взрослые, составляем детям режим дня, контролируем выполнение домашних заданий, распределяем обязанности в семье. Можем мы отказаться от подобного, чтобы достичь абсолютной гармонии и взаимопонимания?

Если отменить границы, устанавливаемые родителями, взрослый просто откажется от роли ведущего в отношениях, отнимет у малыша чувство защищенности и ориентир для подражания.

Родитель — формальный лидер

Еще один важный аспект, тесно связанный с предыдущим — это вопрос лидерства. Полностью отказываясь от любых авторитарных действий как то запреты, занудное напоминание об уборке и выполнении тех же уроков, мы полагаемся исключительно на выстроенные с ребенком отношения. «Он поймет, что так делать нельзя, поймет, как следует себя вести, будет брать пример», — примерно так рассуждают родители. Но в любом коллективе, будь то семья или группа друзей, есть лидер — формальный или не формальный.

Может наступить момент, когда у ребенка появится новый друг, который подаст другой пример и иную идею и родитель потеряет авторитет. Добровольно отказываясь от формального лидерства, мы можем создать ситуацию, когда родителям придется либо коренным образом менять свое поведение, чтобы защитить чадо, вызвав непонимание и недовольство с его стороны, либо остаться наблюдателями. Последнее абсолютно нормально, когда ребенок уже взрослый, но в случае с подростком может обернуться катастрофой.

Не лучше ли сразу сохранить за собой право быть и формальным лидером для малыша, постепенно сдавая свои позиции, чем потом оказаться бессильными перед дурной компанией или алкоголем? Ребенок должен знать, что так или иначе — последнее слово за родителями, и они определяют, какие решения он уже готов принимать сам.

Нельзя перекладывать свои проблемы на ребенка

Друзья делятся друг с другом проблемами и переживаниями, и как ни странно многие родители считают, что то же допустимо в отношении собственных детей. Но разве это так?

Да, с ребенком надо разговаривать, рассказывать о своих проблемах и помогать ему разрешить его собственные. Но имеет ли право взрослый делиться с ребенком абсолютно всеми проблемами? Разумеется, нет — если мама начнет рассказывать дочери о личных переживаниях в отношении с отцом, это вряд ли принесет пользу последней. Если взрослый начнет привлекать ребенка, даже подростка, к решению своих проблем, спрашивать совета, как заведено между друзьями, то продемонстрирует собственную несостоятельность, растерянность и слабость.

Для ребенка — родители это люди, на которых он полагается, его уверенность в себе напрямую зависит от них. Поэтому говоря о своих неудачах и сложностях, подавать их следует в виде: «проблема — решение». В противном случае Вы, конечно, будете другом своему ребенку в полном смысле этого слова, но отнимете у него ощущение защищенности, ориентир для подражания и можете нанести значительный вред психике.

Задача родителей — вырастить самостоятельную личность

Родители должны понимать, что не могут создать ситуацию полного равенства между собой и ребенком. И вполне нормально, что чадо, подрастая, будет искать понимания и поддержки не только у мамы с папой, но и у своих друзей-ровесников.

Устанавливая чересчур близкие отношения, полностью удовлетворяя потребность в общении и понимании, мы привязываем своих детей. И тут уже речь не идет о дружбе — это зависимость, потому что ни один друг не будет находиться с ребенком постоянно и под одной крышей.

Не стоит перегибать палку — ребенок должен знать, что у родителей есть свои интересы, свои друзья, свой круг общения. Так же и у него должен быть свой круг общения и личные интересы, которыми он не обязан делиться.

Говоря о дружеских отношениях с детьми, важно чувствовать грань между непосредственно дружбой и положением наставника. По мере взросления ребенка эта грань должна стираться, а отношения сменяться с авторитарных на демократические, но именно родители решают, когда и в каких аспектах. Не стоит гнаться за утопией абсолютного равенства — в данном случае оно ни к чему, просто будьте заботливыми и чуткими родителями.

Как стать ребенку другом

Автор: Екатерина Ефремова
Смотрите также

Написать комментарий

Ваше имя:
Текст комментария: