Каждый родитель понимает, что позволять ребенку все нереально. Более того, запреты — не только необходимая, но и полезная составляющая жизни маленького человека.
Устанавливая определенные границы, рамки поведения, взрослые дают малышу ощущение стабильности и безопасности. Это своеобразные «красные флажки», не выходя за которые, можно чувствовать себя защищенным.
Действуя в определенных рамках, малыш с первых месяцев жизни учится множеству необходимых для жизни вещей:
- приходит к пониманию, что мир сложен, многообразен и не всегда соответствует ожиданиям;
- учится принимать различные жизненные ситуации и мириться с тем, что невозможно изменить;
- приобретает привычку выражать свои эмоции в социально приемлемой форме;
- начинает чувствовать границы личного и чужого пространства, осваивает способы эффективного взаимодействия с окружающими.
Все эти навыки и умения — необходимая составляющая эмоционального и социального развития, поэтому без разумных запретов в воспитании просто не обойтись.
Другое дело, что, ставя ребенку определенные ограничения, следует делать это разумно и ответственно. Существует несколько правил, соблюдая которые родители смогут при необходимости отказать ребенку, не нанося при этом вреда его психике.
Запрещайте редко
Постарайтесь организовать жизнь сына или дочки так, чтобы у Вас было как можно меньше поводов произносить слова «нет» или «нельзя». Если ребенок совсем мал, лучше убрать подальше дорогие или опасные для него вещи, чем каждую минуту одергивать карапуза, тянущегося к очередному гаджету, хрупкой стеклянной вещице или горячему утюгу.
Чем реже Вы используете запреты, тем боле весомыми они выглядят в глазах ребенка. Проводя аналогию с красными флажками, отказывая чаду слишком часто, Вы оставляете ему очень тесное «пространство для маневра», и порой он просто не видит иного выхода, как нарушить установленные границы.
Ради эксперимента попробуйте подсчитать, сколько раз за сутки Вы что-то запретили ребенку. Скорее всего, собьетесь со счета уже в первой половине дня. Нет, оптимального количества запретов не существует, однако такое упражнение поможет понять, не слишком ли часто Вы отказываете малышу и не слишком ли тесные границы для него устанавливаете.
Будьте последовательны
Если Вы запретили что-то, проявите твердость и не меняйте своего решения. Разумеется, ребенок попытается проверить, насколько установленные рамки прочны: он может начать капризничать, проявлять агрессию или как-то по-другому эмоционально реагировать на запрет. Если Вы меняете свое решение только для того, чтобы прекратить истерику — это сигнал для малыша: он нашел отличный способ манипуляции и начнет выдавать подобную реакцию каждый раз, когда Вы будете его ограничивать.
Бывает, что мама или папа, видя, что ребенок ведет себя неподобающим образом, пытаются напугать его возможным наказанием, например: «Будешь продолжать в том же духе — прекращаем прогулку и идем домой». Однако ребенок обязательно попытается проверить, насколько серьезны ваши угрозы. А Вы, в свою очередь, можете изменить свое решение, подумав, что малышу все-таки полезнее интересно и с пользой провести время на улице, чем скучать в душной квартире.
Что в итоге? Ребенок уверен, что родители скоро успокоятся, стоит на минутку «стать хорошим», а потом можно продолжать самозабвенно посыпать песком товарища по играм или отбирать от него машинку. Поэтому прежде, чем «грозить санкциями», подумайте, насколько Вы готовы их реализовать или ищите другие способы справиться с ситуацией.
Еще один пример непоследовательного поведения взрослых — то разрешать, то запрещать те или иные действия. К примеру, сегодня Вы «в настроении» и позволяете малышу скакать на кровати, при этом весело смеетесь и радуетесь вместе с ним. А завтра вдруг вспоминаете, что мебель может не выдержать такого обращения или просто не расположены «немного пошалить». В результате Вы не только не поддерживаете ребенка в желании возобновить вчерашние забавы, но и строго запрещаете ему «баловаться». Малыш в недоумении — он не понял, можно ли играть таким образом или нет.
Предложите альтернативу
Запрещая что-то, попробуйте найти для ребенка адекватную замену: нельзя вырезать картинки из книжки, а из старых журналов — можно. Нельзя кричать и бегать в поликлинике, а во время прогулки в парке — можно.
При этом стоит понимать, что ребенок — существо энергичное и любознательное, и часто ему необходимо реализовать свою творческую энергию «здесь и сейчас». Особенно трудно сдерживать свои порывы малышу, поэтому в ситуациях, требующих более жестких рамок поведения, постарайтесь придумать для него интересные занятия, не нарушающие их.
К примеру, в поликлинику можно взять с собой любимую игрушку, блокнот с ручкой или гаджет. Не обязательно смирно сидеть у кабинета — можно занять очередь, а потом пройтись вместе по коридору и рассматривать яркие плакаты на стенах, читать надписи, рассказывать, чем занимается тот или иной медработник и т.п.
Покажите пример
Бесполезно доказывать ребенку, что нельзя есть за ноутбуком или перед экраном телевизора, если вы сами регулярно этим «грешите». Нельзя привить любовь к чтению, если вы сами берете книгу пару раз в год, а любовь к подвижным играм на свежем воздухе — если вы предпочитаете проводить время за компьютером. Бесполезно родителю-геймеру говорить малышу о вреде компьютерных игр.
Воспитывает, прежде всего, среда, поведение людей, постоянно окружающих ребенка. И, если поведение взрослых противоречит нормам, которые Вы пытаетесь донести до отпрыска — эффект будет нулевым, а долгие нравоучения вызовут у Вашего чада лишь раздражение.
Выслушайте возражения ребенка
Запрещая что-то, Вы руководствуетесь собственными соображениями. Позвольте и ребенку высказать свою позицию, привести аргументы в ее пользу. Возможно, Вы согласитесь с ним или найдете компромиссный вариант.
К примеру, вы собираетесь на долгую пешую прогулку, и сын хочет взять с собой громоздкий автомобиль. Вы понимаете, что наигравшись с машиной, он поручит ее транспортировку маме, и такая перспектива совсем не радует. Но, если к машине привязан шнур, за которые малыш самостоятельно обязуется возить игрушку за собой в течение всей прогулки — возможно, стоит пойти на уступки?
Если же вместо аргументов ребенок использует только крики и слезы, не стоит менять своей позиции.
Сохраняйте нейтральный тон
Запрещая что-то, лучше делать это нейтральным тоном, как инструктор или тренер. По сути, хорошие родители во многих случаях и являются таковыми — обучают своих детей, тренируют их, помогая адаптироваться в жизни. И запрет в этом случае — просто рядовой «рабочий момент».
Если же он окрашен эмоционально, то ребенок скорее воспримет не содержание наших слов, а эмоции: страх, бессилие, раздражение. Это сигнализирует о том, что ситуация если не экстремальная, то уже вышла за рамки «штатной». Конечно, эмоциональный запрет бывает необходим, когда ребенку грозит опасность. Тогда, видя наш страх, он верит, что угроза реальна. Но если начать демонстрировать ужас каждый раз, когда ребенок заходит в лужу или поднимает с земли грязную палку, то вскоре детское доверие к нашей эмоциональной реакции быстро пошатнется.
Поощряйте сотрудничество
Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение. Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?
Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.
Выражайтесь понятно
Как правило, слова «не балуйся», «веди себя хорошо», а иногда и просто «прекрати» ничего не говорят ребенку: он не знает, чего конкретно Вы от него ожидаете.
Старайтесь формулировать свои запреты, а также просьбы и пожелания максимально понятно для малыша: «Сейчас ты не сможешь посмотреть мультфильм на компьютере, потому что я должна сделать важную работу. Постарайся вести себя тихо и не отвлекать меня, тогда я быстрее закончу и смогу включить для тебя сказку, которую ты выберешь». Часто ребенок готов идти на компромисс, если точно знает, что от него ожидают.
Запреты не отменяют сочувствия
Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.
При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему. Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой.
Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда. Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения.
