Воспитание ребенка — задача не из легких. Необходимо не только требовать соблюдения элементарных норм, но и самому быть живым наглядным примером. В этой статье я хочу лишь слегка затронуть вопрос воспитания и попытаться раскрыть, что же такое «хорошо» и «плохо» с точки зрения родителей и их детей.
Для ребенка хорошо все, что интересно, доставляет радость и удовольствие. У взрослого человека это понятие намного шире — для него хорошо не только то, что приятно, но и то, что полезно, достойно, разумно.
Маленький человек живет исключительно эмоциями. Он еще не знает таких понятий как полезно и вредно, опасно и безопасно, красиво и некрасиво, вежливо и невежливо. Задача взрослого — объяснить ребенку все это, показать собственным примером, продемонстрировать на опыте.
Наблюдайте за собой
С самого раннего возраста ребенок наблюдает за Вами и копирует поведение окружающих. Уже к трем годам родители точно знают, какой у ребенка характер, замечают знакомые слова в речи — свои собственные.
Главное с совсем еще маленьким ребенком — следить за собой. Говорите ребенку «спасибо» и «пожалуйста», извиняйтесь, если случайно задели его домик из конструктора, помогайте исправить. При соблюдении этого простого правила очень велик шанс, что в Вашей семье никогда не встанет вопрос отсутствия вежливости.
Признаюсь честно — вежливости я училась вместе с ребенком. Будучи и раньше тактичным человеком, за шесть последних лет ваша покорная слуга стала вежливой «до отвращения». Я улыбаюсь кондукторам в автобусе и говорю «спасибо», извиняюсь за опоздание на полминуты, и не подам даже ручки не сказав «пожалуйста». Не только мы воспитываем детей, но и они нас. Результат не заставил себя ждать. Сын всегда использует «волшебные слова» и учить его этому не пришлось, еще и замечания делает.
Однако собственный пример — это только половина дела. К возрасту трех-четырех лет наступает период «почему?». Именно сейчас начинается самая главная работа. Теперь необходимо объяснить ему, что такое «хорошо», а главное, почему это хорошо.
Почему «хорошо»?
Каждый знает, что честность — это прекрасно. Мы не задаемся вопросом, почему хорошо быть честным. Для взрослого человека — это постулат. Для ребенка — нет.
Очень часто за честность ребенок получает не поощрение, а наказание.
«Кто съел все конфеты? — спрашивает мама, а получив честный ответ, выносит вердикт, — значит, останешься завтра без сладкого». Какие эмоции испытал ребенок? Скорее всего, разочарование и обиду. Для ребенка хорошо все, что доставляет удовольствие и радость. Сделает ли кого-то счастливым наказание? Получив негативный опыт несколько раз, ребенок сделает вывод, что честность — это плохо.
Поощряйте в ребенке качества, которые сами считаете «хорошими». Похвалите его за то, что сказал честно, погладьте по голове, скажите, что гордитесь его смелостью. Так Вы продемонстрируете ему, что он поступил «хорошо», дадите ему это почувствовать.
Когда ребенок получил одобрение и положительные эмоции за хороший поступок, можно вспомнить и о съеденных конфетах. Спросите его, как он считает, правильно ли он поступил. Объясните, что он сделал не так. Например, что старенькая бабушка тоже хотела попить чай с вкусной конфетой. Возможно, Вы уже вместе с ребенком решите, стоит ли его наказывать и как это сделать.
Придерживайтесь этого принципа во всем — обсуждайте с ребенком, почему то или иное действие правильное или не правильное. Так вы научите его рассуждать, принимать решения и осознавать последствия своих поступков.
Это разовьет у малыша уверенность в себе, а главное способность принимать решение самостоятельно.
Когда следует уступить
Иногда следует, и пойти на компромисс. В жизни не так много ситуаций, когда что-то делать нельзя абсолютно. Категоричные запреты ограничивают ребенка, загоняют его в рамки. Развивающаяся личность может потерять уверенность в себе и способность принимать самостоятельные решения, или нести ответственность за свои поступки.
С ребенком не только следует обсуждать, правильно ли он поступил, но и рассматривать другие варианты, предлагать решения, идти на компромисс.
Например, ребенок на прогулке забрался в лужу. Это плохо или хорошо? Для мамы — разумеется, плохо. Именно ей придется стирать грязные штаны, сушить обувь, отмывать руки и колени, а возможно и голову своему дорогому комку извлеченной из лужи грязи. А если при этом на улице холодно — ребенок может простудиться и заболеть.
Плохо ли это с точки зрения ребенка? Нет, ему интересно — он знакомится с новым явлением — лужей. В ней такие замечательные пузыри и такая липкая грязь! Ему приятно брызгаться и даже мазаться. Он знакомиться с текстурой грязи — тактильные ощущения — один из ключей к познанию мира. Ребенку хорошо. Ему интересно пустить кораблик из бумаги, сделать канал и вырыть бассейн.
Кто будет прав мама или ребенок? Мама будет объяснять, что сидеть в луже не хорошо, что одежда пачкается, что обувь портится, что она устает. Ребенок поймет, но лужа это ведь такое интересное развлечение! Он будет кидать тоскливые взгляды, а может и вовсе сознательно поступит «плохо» еще и еще раз. Возможно, будет упрашивать просто подойти и замочить только руки. Почему? Потому что маленьким человеком еще владеют эмоции и желания «я хочу! мне это нравится!».
Дорогие дамы, кто-нибудь из вас, наверняка, сидел хоть раз на диете. Помните, как трудно удержаться от кусочка шоколада, даже если нельзя? Устоять перед соблазном нелегко даже взрослому человеку. Ребенку сложнее вдвойне. Тогда Вы шли сами с собой на компромисс — «через неделю будет можно», «закончу диету, позволю себе конфетку», или «ничего, маленький кусочек утром с кофе не повредит».
Ребенок так еще не умеет, для него Ваш запрет — абсолютный. Кроме того, иногда объяснения с точки зрения «маме это неудобно» для ребенка не достаточно. Ему следует осознать, почему и ему не выгодно развлечение и главное чем можно компенсировать такую потерю.
Преимущество взрослого — в способности анализировать и находить альтернативное решение. Развивайте эту способность и у своего малыша.
Объясните ребенку, почему это не выгодно именно ему, а не Вам, и какая альтернатива есть. Не создавайте абсолютных запретов, когда в этом нет необходимости. Предложите ребенку сейчас не пачкать нарядную одежду, а вечером поиграть в ванне. Или надеть резиновые сапоги и только потом попускать кораблик.
Пример с лужами не случаен — с этой проблемой мы столкнулись не понаслышке. Бывали и взаимные обиды и испорченная одежда и мокрые ноги. Доводы приходилось повторять по десять и более раз. Только метод компромисса помог разрешить ситуацию.
Теперь сын знает: то, что приятно — не всегда «плохо», что радоваться можно, но ко всему следует подходить с умом. Он знает, что иногда лучше спросить, чтобы сделать что-то не только с удовольствием, но и правильно.
Видели бы Вы его сияющее лицо, когда в середине июля, выйдя из сада под проливной дождь, он смог всю дорогу шлепать босыми ногами по бурным потокам! Мы оба убрали зонты и вымокли до нитки, но наивная радость юного существа того стоила.
Достаточно было просто понять, что идти — не далеко, что на улице тепло, дома есть сухие полотенца и одежда высохнет. Все это ребенку было доходчиво объяснено. Теперь сын спрашивает можно ли побегать под дождем, и если нельзя, потому что сейчас слишком холодно, не воспринимает это болезненно, ведь когда-нибудь непременно будет можно.
Подобный метод компромисса в повседневной жизни применять куда проще, чем, кажется. Просто родители часто забывают, что ребенок еще только учится анализировать и делать вывод, не всегда видит альтернативу.
Предлагайте
- Рисовать на обоях не стоит, потому что это будет не красиво и скоро надоест, но можно рисовать в альбоме и показать рисунки бабушке.
- Гладить больную кошку на прогулке нельзя — придется потом лечиться, но мы сможем вернуться и погладить нашу кошку, она скучает.
- Разрезать мамино платье и сделать юбочку кукле — нельзя, маме очень нравится это платье, но у нее остались яркие лоскутки, из которых выйдет отличная юбка.
Самое главное — зная о наличии разных вариантов, ребенок сам будет все чаще подходить и спрашивать есть ли они и какие. Начнет сам придумывать альтернативные решения, чтобы поступить «хорошо» не поступившись своими интересами.
Выбор есть
Жизнь не черная и не белая — она разноцветная. Можно находить разные решения. Именно это и стоит постепенно объяснять ребенку.
Жадничать — не красиво, но он вправе сам решать, чем и когда делиться. Если он поделится новой игрушкой не сейчас, а чуть позже — это не будет «плохо». Хуже будет, если не поделится и спрячет.
Помогать — правильно, но не стоит нести тяжеленую сумку из магазина вместо мамы — пока маме это сделать легче. Достаточно, если сын придержит дверь.
Врать — не хорошо, но можно фантазировать и мы вместе запишем и расскажем папе интересную историю.
Ребенок должен понимать, что от него не требуют невозможного, жесткого ограничения собственных потребностей и приложения всех сил. Помогите ему в этом, объясните, подскажите, поймите его мотивы — вы старше. С вашей помощью осваивающий первые шаги на жизненном пути человек почувствует, что «хорошим» — быть не сложно.
